Falsa huida

No, no me ha tocado la lotería y estoy viviendo un tórrido romance en Brasil, no he emigrado a Hollywood buscando fama, y no, la pre-crisis de los 30 (aún) no ha podido conmigo. Llevo un par de semanas ausente, lo sé, pero estoy trabajando en un nuevo proyecto-web-blog que aún no sé muy bien como definir y que me tiene algo más ocupada de lo esperado.

Espro volver en breve, cuando nazca mi nuevo hijo cibernético y pueda centrarme otra vez en las vicisitudes de mi vida pre-treintañera.

Gracias por la paciencia.

El amor no tiene edad

Sí soy una de esas personas a las que la boda de la Duquesa de Alba les tiene totalmente fascinadas. Yo puedo evitar dedicar mi admiración a una señora que se ha puesto el mundo por montera para casarse con un “jovencito” y encima se marca un baile por bulerías. Son este tipo de cosas que nunca hubieras pensado que verías. La boda de Sara Montiel o el romance de Marujita con Dinio no pillaron a nadie por sorpresa, pero una grande de España, ¡eso ya son palabras mayores!

Esto me ha hecho reflexionar sobre si realmente el “amor” no tiene edad. Yo tengo mis dudas, la verdad. Tengo un conocido que siempre me dice que la edad se lleva dentro, pero el caso es que a él se le nota bastante por fuera. Este argumento lo usa para justificar que sólo le gusten las de 25, pero no sé si pensaría lo mismo si una mujer entrada en años como la duquesa se le acercara en una noche oscura de sábado.

Lo de que la edad se lleva dentro a mí no me convence en absoluto. Yo a los veinte subía las escaleras de tres en tres y ahora llego arriba pensando que estoy exhalando mi último aliento; así que no puede ser lo mismo. Uno de 40 que dice tener un espíritu de treintañero es, en realidad, un inmaduro patológico que aún vive con su madre, una joya vamos.

Así que si alguna vez, un madurito interesante se os acerca y ante el impedimento de la edad os suelta eso tan romántico de que “el amor no tiene edad” os recomiendo que le contestéis con un directo y sencillo “el amor no, pero tú sí”.

Ventas privadas

Reconozco que soy una pringada. Cuando me llega un mensaje, un mail, o una amiga me habla de una venta privada de un diseñador de éxito, me emociono pensando que por cuatro durillos podré hacerme con ese espectacular modelito digno de los Oscar y que nunca encontraré ocasión de ponerme. Sin embargo, lo que te encuentras en ese piso clandestino del centro de Madrid son restos de tallas minúsculas o enormes de prendas de difícil calificación.

La clave del éxito de este tipo de ventas es precisamente su carácter clandestino. De repente, la amiga de una amiga, que es prima de alguien en un ministerio ha conseguido unas invitaciones para una venta privada en la habitación de un hotel (argumento perfecto para una peli de miedo). En ese momento tú te sientes superespecial, como si te hubieran escogido entre un millón para acceder a toda una gama de productos inaccesibles para el resto de los mortales. Te imaginas encontrando un vestido de noche de Armani por 25 euros o un bolso de Loewe por poco más de 30…Pero no…nada más lejos de la realidad.

Sin embargo, ya que has ido, terminas comprándote una camiseta horrible por 30 euros (aunque no vale más de 10) que se suponía antes costaba 80 y está diseñada por un moderno de esos. En fin, desastre absoluto.

Esta tarde sin ir más lejos me han invitado a una venta privada de zapatos de Manolo Blahnik. Sí, tiene muy buena pinta, mis primeros manolos, qué ilusión… Probablemente sólo queden tallas 36 (no sé por qué siendo tan bajita mis pies siguieron creciendo, maldita sea!) de algunos modelos que no regalarías ni a tu madre. Pero en estos casos, no sé que nos pasa (o que me pasa a mí) que dejamos de ser racionales y sólo pensamos en que antes eran carísimos y ahora son un poquito menos caros ¡qué oportunidad! Yo todavía tengo en el armario sin estrenar un jersey de mi última venta privada, no diré la marca, pero parece un pijama, no sé como me engañaron de esta manera…

En fin, iré a la venta de Manolo Blahnik e intentaré ser sensata y sólo comprar si realmente merece la pena. ¿Lo conseguiré? probablemente no… es que… unos manolos son unos manolos!

Productos desnatados

En mi intento por la vida sana, el otro día compré por primera vez en mi vida una botella de leche desnatada. Yo soy de esas personas raras a las que le gusta tomarse un vaso de leche sola, sin café, cacao ni tonterías de esas, debe ser un recuerdo de la infancia o algo así. El caso es que cuando me puse el vaso de leche desnatada pensé que estaba en mal estado, eso que parecía agua blanca no podía estar en condiciones.

No sé como tienen la poca vergüenza de llamar a eso leche, cualquier parecido con lo que sale de las vacas es pura coincidencia.

Algo similar pasa con los yogures desnatados, parece que junto con la grasa se han llevado también el sabor. ¿Cómo pretenden que nos cuidemos si todo lo sano no sabe a nada? Creo que los donut Light (un invento peregrino del ser humano) fracasaron en su intento de que los que estaban a dieta pudieran permitirse un caprichito. Parece ser (yo nunca los probé) que no sabían a nada y te daba igual tomarte un donut light que chupar un corcho. Vamos, el sabor brillaba por su ausencia.

Creo que le primero que descubra la napolitana de chocolate con todo su saber y nada de “engordantes” se hará de oro.  Yo podría alimentarme a base de ellas sin preocuparme del semiculo que me ha salido y que cada vez es más grande (¿llegará algún día a convertirse en un segundo culo?).

Pero de momento tenemos que conformarnos con estos vanos esfuerzos por hacer la vida sana más llevadera. Así que ya lo sabéis, si os emocionáis al ver que ese producto tan apetitoso que acabáis de comprar tiene 0% de grasa, ¡cuidado! No sabrá a nada y para suplir su carencia recurriréis sin remedio al temido “armario de los bollos” ¿será todo una estrategia para vender más Donuts?

La fiebre de la Blackberry

Hace años una epidemia blackberriana comenzó a extenderse poco a poco por las empresas españolas. Ahora ya no sólo las oficinas están llenas de fanáticos a este aparato sino que nuestros amigos, hermanos, primos y conocidos varios están poseídos por una enfermedad sin cura conocida.

Lo que más me inquieta es la adicción a la blackberry en el plano profesional. A los que les gusta hacerse los importantes y los ocupados, les ha llegado por fin su momento. Escriben mensajes de forma compulsiva, se llevan el cacharro hasta al baño y dan un respingo cada vez que suena un aviso de mensaje. Sí, probablemente es su madre preguntando si van a ir a comer el domingo pero te harán creer que el propio presidente de la empresa les acaba de felicitar por su último éxito.

La fiebre de la blackberry también ha conseguido que los jefes piensen que trabajamos 24 horas al dí y si a las 11 de la noche se les ocurre mandarte un mail desde su blackberry más te vale contestar porque si no, al día siguiente te lanzarán una mirada de desaprobación por tu poca implicación con la compañía.

Creo que nadie es tan importante como para no poder desconectar del mundo unas horas. Yo por lo menos no. Y espero no serlo nunca si eso supone no despegar el dedo de la tecla y dar el coñazo a diestro y siniestro sólo para que parezca que estoy de lo más ocupada. Si estás ocupado ponte a trabajar y deja de enviar mensajitos!

Caso a parte son las reuniones en las que de cuatro personas, tres están dándole a la tecla y tú, que llevas tres días preparando esa presentación, te quedas con cara de boba preguntando si sigues o no. O mejor, les mandas un mensaje a la blackberry para que te hagan un poco de caso. Están enfermos.

Niña tonta

Si algo bueno tiene cumplir años, es que me queda la esperanza de que algún día dejen de tratar como una niña tonta. Qué paciencia hay que tener a veces. Empezando por los jubilados que cuando te ven aparcando se paran a mirar y te hacen aspavientos para que gires a uno y otro lado y terminando por el monitor del gimnasio, que hoy me ha dicho con voz de idiota que bajara la cabeza y no mirara al espejo, que dejara de mirar si estoy guapa o no y me centrara en el ejercicio.

He estado a punto de meterle un calcetín (sudado) en la boca. Primero porque desde el final de la sala no veía un carajo, mucho menos mi cara en el espejo, lo único que intentaba era tomar referencia para no caerme de bruces por mi falta de equilibrio. Me gustaría saber si me  hubiera dicho lo mismo si fuera hombre, midiera 1,85 y pesara 120 kilos. Probablemente no.

Sí, estoy un poco beligerante, pero me indigna hasta la extenuación que por ser mujer y joven algunos (no todos, seamos realistas) piensen que eres medio boba o boba entera. Si encima te pones unos tacones y te peinas un poco, apaga y vámonos. Parece que lo preocupada que estés por tu aspecto es inversamente proporcional a tu inteligencia. Una chorrada mayúscula, vamos. A ver si ahora voy a tener que dejarme bigote e ir en chándal al trabajo para que me tomen un poco en serio.

En fin, que el mundo es así y, por lo menos de momento, no podemos hacer nada contra ello… Habrá que seguir aguantando que te llamen “niña” y que piensen que estás allí para tomar notas de lo que dicen los “mayores”… Lo peor de todo, es que seguro que a los 30 esto no termina… ¿alguien tiene alguna solución?

Vuelta al cole

Qué dura es la vuelta a la normalidad… Después de la última semana de playa y relax a vuelta es más dura que nunca. Ya no está en el horizonte la promesa de unos días más sin trabajar, ni el regocijo interno de reírte de tus compañeros mientras les despides porque te vas a la playa. No, ahora la pringada soy yo.

Me siento exactamente igual que cuando empezaba el colegio. Acopio de bolígrafos y cuadernos (sólo que ahora sólo tengo que ir al armario del material), ropa nueva (esto realmente puede valer para cualquier época del año) y buenos propósitos. Como ya os adelanté os empiezo el gimnasio, en menos de una hora espero estar allí dándolo todo (o lo que buenamente pueda) estrenando mi bolsa y mis camisetas nuevas. Qué me emocionen estas cosas me da qué pensar…

Pero el verdadero problema de incorporarte a la oficina a estas alturas de septiembre es que nadie quiere perder el tiempo charlando sobre tus vacaciones, parece ser que ahora van de ocupados. Todo el mundo sabe que le primer día no se debe trabajar, por cuestión de salud mental es necesario un día (o una semana) de aclimatación en las que tus únicas responsabilidades sean consultar el correo, leer el periódico, quedar con algún amigo para luego… tareas indispensables para que la vuelta sea llevadera y no caigamos en depresión post-vacacional, todo sea por el bien de la empresa.

Yo he intentado por todos los medios tomarme el “día libre” y disimular frente al teclado, pero lamentablemente no me han dejado. Está claro que la envidia por mi extrema morenez playera ha provocado las iras de mis compañeros y me estaban esperando con múltiples encargos y trabajo atrasado. Así que aquí estoy, haciendo horas extra en mi primer día. No hay derecho, necesito unas vacaciones.