Mundo faja

Hoy me ha dado tiempo a ir a casa a mediodía y, mientras comía delante de la tele, me he quedado enganchada a un programa de esas cadenas de teletienda que tanto me gustan. Curiosamente, estaban promocionando una faja que, según el anuncio, te hace pasar de foca a supermodelo. Me encantan los “antes y después” de estos anuncios, las del “antes” son señoras feas y amargadas cuya vida ya no tiene ningún sentido, mientras que sus gemelas del “después” han sido maquilladas y peinadas como dios manda y rebosan felicidad por los cuatro costados.

Según este anuncio, la super faja puede hacer que aparentes 10 kilos menos y que tu vida sea mucho más plena y feliz. Pero ¿qué mujer de menos de 60 se atreve a decirle al mundo que usa faja? Desde luego, el tema faja es controvertido. Nadie confiesa que lleva una pero por lo visto es más habitual de lo que parece (echad un vistazo a vuestras compañeras de oficina, puede que la estén usando ahora mismo…).

El otro día vi en una revista a Eva Longoria saliendo de un coche y se le veía la faja!! De las de pantalón nada menos. Y yo como tonta marcando michelín cuando hasta las celebrities usan esta prenda tan mal valorada. 

Pero es que después de ver los apuros de Britget Jones y su braga-faja, una se replantea el uso de cierto tipo de prendas porque, basta que un día te la pongas, para que tengas que desvestirte de forma inesperada… Si ya nos lo dicen nuestras abuelas “lleva la muda limpia y bonita, no vayas a tener un accidente”. Siempre me he preguntado porque la máxima preocupación de mi abuela en caso de accidente es el estado de mi ropa interior…cosas de abuelas.